Tu es allée dans un parc d'attraction aujourd'hui, avec ton amie, son chum et lui...

Étais-ce une double date?? je sais pas... dumoins tout les agents nécessaires à une double date étaient présents. 
Tu as été distante avec moi, tu ne m'as pas écrite
Tu étais avec lui
Tu étais bien...

Maintenant moi ça ne va pas. Apres ce que l'on c'est dit vendredi soir je m'attendais a un changement, ou quelque chose chez toi qui ferait que tu réfléchirais un peu. Mais non, au lieu de cela tu vas le voir, tu vas passer la journée avec, faire des manège avec, ensemble l'un a coté de l'autre. Rire ensemble, jouer ensemble... Vous embrasser?

J'imagine que tu ne lui a pas parlé...

Je me dis que tu es bien comme cela... que tu n'as pas besoin de moi, je ne suis qu'un tas de problèmes pour toi...

L'être humain cherche la situation la plus agréable pour lui, la plus facile souvent...
Il est là, il te veux, vous êtes bien

Pourquoi changer ça?


Je t'ai bloquée. Tous ce que je vois me fais mal... je t'invite a installer une application pour nous envoyer des photos et des vidéos... tu m'en envoie 2

Je vois ton profil, tu en as échangé 50 depuis...

Je ne suis plus rien pour toi

Tu joues avec moi...

Je suis fatigué, tanné, irrité... Je devrais dormir

Demain est un autre jour

peut-être vas tu t'expliquer... à l'autre bout du fil...

Je ne sais plus si je t'aime... Mais surtout si tu m'aime...

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Je vois cela et je pense à toi... mon dieu qu'on est bien en couple... on avait cette complicité, cette compréhension...

 Bonjour cher lecteur, lectrice.

Je tiens tout d'abord à vous aviser, ceci n'est pas un roman, ce n'est pas plus une belle histoire.
c'est avant tout une chirurgie, un opération qui consiste à voir ce qui se passe à l'intérieur d'une personne perdue, solitaire, et probablement dépendante...

Ceci ne seras pas un compte de fée, et probablement que l'écriture sera affectée par l'émotion.

Commenceons!

Je ne sais quoi penser, tu as vécu plein de chose avec un autre... tu m'as mentie, tu m'as trahie, j'ai voulu tout sacrer la.
Partir, te traiter des pires noms... de t'hair...

Comment faire cela? comment hair quelqu'un qu'on a autant aimé, qu'on aurait tout fait pour elle?...

Malgré tout, je voullais croire que ce n'étais pas fini... Toute personne normale, qui ne connais pas ou peu le contexte m'aurait dit de sacrer ca la...

Mais toi... tu n'as pas fait ca pour mal faire... tu étais perdue... Je veux te pardonner, je veux t'aider a passer a autre chose, oublier cela... t'aimer... encore et encore... t'aimer comme je t'ai aimé follement quand j'ai pris cette photo de toi lors d'un tournoi... tu ne l'aimais pas mais elle était importante pour moi... je voyais ton amour, ta peur et ton excitation, ton innocence et tous ce qui a fait que je suis tombé en amour.

Depuis ce jour de plane, je vole, je suis en suspension... j'ai changer. changer pour ce qui était le mieux pour moi, pour être mieux avec toi, avec nous.

La vie n'avait toujours pas de sens, un but défini... je ne continuais que parce que tu m'accompagnais, je voulais être la pour toi, et toi étant la pour moi je sentais que jaccomplirais quelquechose.

J'ai peut-etre trop voulu en faire. tu as eu peur, je t'ai fait peur. Tu n'avais plus confiance en moi, on ne partageais plus nos détresses.

Tu es allé le chercher pour qu'il t'écoute... et lui voulait t'écouter, t'écouter tout les jours, t'ecouter pour la vie. T'avoir pour lui seul...

Et pendant ce temps tu as continué avec moi, tel un chat qui sort de chez lui pour aller se faire caresser chez le voisin. Et un jours il n'en ressort plus, il est bien la, il a tous ce qu'il a besoin, peut-être même plus. Mais chez lui il n'a pas dit ce qui n'allait pas... et maintenant ceux qu'il a quitté le peine. ils ne savent pas ce quils on fait de mal, sentent qu'ils auraient pus faire autrement.

Je déplacerais des montagnes pour que tu continue a m'aimer (wow... j'ai l'impression ici que je te forcerais a m'aimer? es-ce que je me trompe... je ne sais pas...) 

Je n'avais pas pensé à cela... je te harcèle de messages, de petits mots, petits gestes... mais qu'en est-il si tu ne m'aime plus? que tu ne peux continuer avec moi?... pourquoi je fais cela? pour te forcer a m'aimer?

... Oui je voudrais que tu m'aime... mais pourquoi suis-je heureux, bien avec toi? parceque je sens que je te rend heureuse... 

J'ai été egoiste... j'allais mieux, j'avais retrouvé mes forces et je voyais que tu n'allais pas... au lieu de tout faire pour que tu aille mieux je me suis dit que ca allait passer. Tu ne voullais pas m'en parler... Que pouvais-je faire? t'ecouter, te soutenir... être la? tout faire pour que tu te sente mieux, bien... amoureuse encore...

Maintenant tu ne me parle plus... depuis ton cours je nai pas eu de reponses... Je t'ai écris sur Fb, je viens de te texter (bon il est presque minuit et demi alors tu dors probablement) mais le tout reste sans réponses.

As tu décidé qu'il était mieux que l'on ne se parle pas? que tu voullais ce temps pour toi? peut-être

Peut-être es-tu très occupée et tu n'as pas eu le temps.

Ou peut-être que tu ne sais comment me dire que c'est fini... qu'il ta fait réaliser que nous deux ce n'est plus rien

Que je n'ai pas pu garder ton amour... défendre ton coeur. être ma reine...

je veux te parler... tu me reconforte... mais je ne veux pas tout gacher... chaque action, chaque parole est pesée... j'ai si peur.

Tout me fait penser a toi! la douche, la température de l'eau, ta brosse a dent, 2 oreillers dans mon lit, le dejeuner, les céréales, tout, c'est bien simple... tout!...

Je me ferme le yeux dans la douche et je te vois, en face de moi, te savonnant les cheveux... et pour te rincer les mains tu les passe autour de mon cou pour atteindre l'eau derrière. Tu te rapproche, tu m'embrasse... et j'ouvre les yeux. Tu n'es plus là... alors je prend ton champoing... et je referme les yeux... tu es encore là... mais tu es fachée.. quelque chose ne va pas.. je veux te parler. et tu me dis que ce n'est rien... tu ne m'attend pas et tu pars. tu vas te coucher, sans me coller, sans m'embrasser... un simple bonne nuit

j'aurais du voir tout cela... mais non... je suis aveugle... je suis stupide... et pour cela je te perd

je gache la chance que l'on avait de règler cela en voyage... je ne savais pas comment faire... je t'aurais écouter, j'aurais tout canceller nos plans juste pour être avec toi, pour se parler pour s'ecouter... Pour s'aimer, j'aurais tout fait...

je me couche les yeux lourds, l'émotion m'épuise... je veux tout lacher.. je ne veux que t'aimer.

et je me réveille en pleurs...tu n'es pas la, tu ne l'es plus et ne le seras peut-être plus jamais...

C'est ainsi que vont mes journées, pleines de peurs, d'inquietude, de questionnement... et le soir je pleurs, tous les soirs, jusqu'a ce que je m'endorme... que je tombe de fatigue... j'écoute d'ailleur une playlist ayant un titre evocateur: Cry Yourself to Sleep...

C'est ainsi que va se terminer ma journée... sans toi, sans réponse... 

À bientôt j'espère...

Je t'aime... plus que je ne l'aurais voulu, plus que je n'ai jamais pensé... <3